分手后的文章

和女友相识三年多,分过两次手,各自出过轨

和女友相识三年多,分过两次手,各自出过轨,也各自遇到过喜欢的人。算是三观特别不合的那种奇葩组合。她从小没吃过苦,父母相爱,宠溺她,但缺少陪伴,从小跋扈,特立独行。我家境不好,父母关系很差,父卧病后家境急转直下,母控制我甚严,既无安全感又渴望独立与自由。分分合合,她喜欢我的理由居然是长相,腿长,屁股翘,手好看,还有单纯。她在我遇到的人里最为有趣,观影量,阅读量很大,充满了各自反社会,反关系的思想,

分手是一件很棒的事

去年见她,她说准备结婚了,满满都是期待。前几天见她,分手了,分手半年了,一直也没跟我说。问她,怎么突然分手了呢?她说,他们见家长了,她的父亲不是很喜欢他,他有点胖,一米八,200多斤,而且人不是很会来事,话也不多。她也去了他家,她的妈妈跟她说,她女儿结婚的时候,没要彩礼,所以他们结婚可不可以也不要彩礼?她说,她什么话也没说。但是,她觉得受到了伤害。这年头,结婚都必须要给女方彩礼,但这个彩礼给多少?

伤感日记:我愿此生从未相识,即使我爱你

突然进来豆瓣到处显示的全部是5年前。多么欠扁的提示告诉我。我已经从无知的小孩变成了无知的妇人我开始变得越来越不能控制也许外表光鲜亮丽可是实际已经千疮百孔妈妈的癌症姐姐的放弃老公的离开爸爸的无知好像全世界只有我一个人了我的人生就应该在这里结束可是却偏偏有曦墨我为了谁隐忍我为了什么放弃自己我为何如此全部只因那日遇见你我愿此生从未相识。我愿此生不复相见。即使我爱你作者:Seamus

你提出分手的时候,真没想到我们会真的分开

我们分开已经有四月之久。你提出分手的时候,我真的没想到我们会真的分开,以为只是吵吵闹闹,过两天就好了。真正分手前的那次分手是我提的,后面也是我打电话说,我真的想你,我不想分开,我们好好的,我等你从厦门回来。从那以后我们比往前任何时候都甜蜜幸福,以为我们就会这样好好地走下去。某天在一个寻常的日常电话里,你说你不想看我为你放弃自己的人生,我们分开吧。那一刻,我知道我们结束了。我们体面的告别了,工作日

最后还是分了你也没有再找我

如果当时没有加好友,也就没有后来的种种。七个月,发生了太多太多,我们还是没有在一起。分分合合,最后还是分了,你没有再找我,我像往常一样表面装的若无其事。周五的晚上,我害怕你再找我,理智上,我不想再和好,有太多问题解决不了,感情被耗没了,不应该再继续了,可是我还是抱有一丝期待,希望你找我,我也大概知道结果,你应该不会再找我。果真,你没有。也没什么遗憾的了。但是今天听到朝阳的确诊,心里还是会想一下,

也许我们本就不该认识

也许我们本来就不是一个世界的人也许本就不该认识反正靠再近都会受伤那就止步于此吧好像再也不会开心了做事情没有灵感一味沉浸在自我世界和消极情绪中这算不算是提前体验了一把失恋的感觉不喜欢这种情绪被别人牵制的感觉也不喜欢那种昏昏沉沉做了美梦醒来却是空荡荡的房间那种孤独和空洞真的很无奈这不是原来的我我要找回原来的我我不愿意一次次被推开不愿意再被牵制也不想沉溺于幻想我讨厌被别人踢来踢去的感觉也厌恶这种说不清

关于分手的文章:4月7日我们分手了

22年4月7日我们分手了。已经断联将近3个月了,我想把这个故事分钟给大家。如大家所看到,我是一个很作的女生,吵架喜欢拉黑,复盘了之前的聊天记录,我发现我曾经也不是这个样子,可能觉得,拉黑就是希望他来找我吧,但是现在得自己觉得,爱的时候就好好珍惜吧。和往常一样,我以为这一次吵架只不过时间长了一点,他给我台阶下了,我没下,在我看来,我们两个可能已经存在的问题太多了,从来没有解决过,他总是喜欢逃避,哄我的

她说这次想好了,一定要分手

她看上了一无所有的他,即使家里所有人反对,即使身边每一个人支持,即使她知道以后的日子不太好过。但那时,她还是义无反顾的爱了,轰轰烈烈。他,30岁的啃老族,没上班,父亲去世,母亲患癌长期吃药,家里的存款也因为母亲的病用得差不多了。家里有一栋自建房,也不怎么值钱,还有一个离异带小孩的姐姐也住在他家,听说那个姐姐特别洁癖,不好处。怎么看都不是良配。而且,那个男的情商还不高,反正女孩身边所有的人都不喜欢他

分手一周年“写给前任”

分手一周年『写给前任』不是你的错,也不是我的错,我们只是不合适。因为不合适,才让相爱成了一件如此复杂的事情。有所期待不是我的错,无法回应也不是你的错,反之亦然。只是我们刚好不合适,我想吃一碗牛肉面,你却开的是4S店。你无从回应,我也无能为力。嘿,一转眼,距离我们分手都快一年了,或者更久。这些日子里,我从未停止过对我们关系的思考,关于我们为什么会分手。从现实的因素来看,导火索是我要来长沙。也许异地恋

关于分手以后的感悟

关于分手以后害怕接触新的人不如前任好,反而更怀念前人这件事。其实,害怕遇不到更好的人,或者是遇见不如意的人反而更容易想起前任,核心还是源于对自我的信心的不足,以及对风险的极度厌恶。当你说出分开那一刻,就应该明白这是必然经历的情况,而也是必须承担的风险,但是如果对自己的信心足够,始终认为自己即便遇见了不够好的人,但是还是可以找到最合适的人,就会少去很多恐惧和不安。对于寻找伴侣的标准,其实没有好与不

大多数都是分手后多久复合的?复合成功的前提是什么?栎楝

大多数都是分手后多久复合的?复合成功的前提是什么?先别关注复合需要多久了。说句最实在的话:大多数分手之后都是没有复合的!这也并不是因为复合这件事有多么的困难,而是在分手之后大多数人都无法选择一个“足够健康”的挽回方式。方向选对了“事半功倍”,挽回对方并不需要很久。方向选错了,穷其一生也无法回到对方身边。让我们在挽回的道路上迷失的最大因素就是两个字:“情绪”,师姐已经数不清在多少案例中,当事人因为

分手后男女心理变化阶段怎样-栎楝

从行为心理的角度,以及男女思维的差异说一下不同的人分手之后会有什么样的心理变化和情感波动,根据不同类型不同阶段做了整理和归类。大概率来说,男生偏理性,女生偏感性,所以分手之后男女生的情绪变化也不尽相同,男生刚分手是重获新生的自由、冷静思考、后悔或者怀念,女生则是心痛不已、冷静、完全放下。但实际情况,并不是百分百这样,也有偏干性思维的男生以及偏理性思维的女生,所以,说到这个分手之后不同阶段的时候,

一年多恋情总结复盘

一年多恋情总结复盘:1.不要太快开始一段关系。慢慢了解,慢慢亲密,从牵手到接吻到亲密关系需要一个过程2.感情里最重要的还是自己。不要因为一个人卑微讨好,不要按照他调整自己的需求,不要因为他放弃提升自己3.不要过度依赖。相信人性,不要觉得对方会永远对你好,你要做的是在关系中不断完善自己,提高自己价值,有随时抽身的勇气和底气4.不要过度反思。遇到问题适度反思复盘,但相处感觉不舒服了需要告诉对方,不要总给对方

也许我们互相发了1000条信息

也许我们互相发了1000条信息,但我们的心却没有拉近1厘米。为什么?因为只有聊天记录的感情,太浅了。浅到一旦发生争吵,你连和对方共度的美好回忆都没有;浅到一旦冲动互删,你们就清空了彼此示好的证据;浅到你自己都搞不清,陪着你的究竟是他,还是手机。隔着屏幕的聊天太让人没有安全感了:你永远不知道对方和谁在一起、在干什么;也永远无法将自己真实的情绪,准确传达。成年后的爱不再急着占有,只想小心翼翼维护,不给他

再也无法回到有他的梦了

想了不知道多少天,也没想出个所以然来。今天已经3月3,不晓得距离分开过了多长时间。但是前些天的吵架就好像是昨天发生,或者从未发生过的。我从来都没有想过,我们是以这样不堪的方式分开。谩骂,攻击对方,话有多难听就说多难听,我从来都没有发现过自己有这么一面。我甚至没想明白,为什么时隔一个月我会折返回来,我这样做,是对的吗?从来我都坚持,不打扰是我留给对方最后的温柔。但是我好难受,我走不出来,试问,如何让

那段七年的感情,只是没想到,还能梦到你

我梦见你了,然后哭着醒来我知道我不应该再同任何一个朋友倾诉我们的故事。因为我在向前走,你只能保留在过去。我梦到我们用现在的身份又见面了,紧紧的拥抱,没有任何语言。然后又同正常普通朋友那样,一同出行。一路上,点点滴滴都在敲打我的内心。新车上还挂着我给你绣的平安符,钱包还是那个我一针一线给你缝制的牛皮钱夹,挡风玻璃前摆着我之前对你说的话。当我看到路边楼一栋房子外,装饰的墙面,全部是我给你画的画,有些

也不是对爱情灰心,但真相就很让人糟心

也不是对爱情灰心,但真相就很让人糟心我一直以来都有一个坏毛病,我喜欢参悟人性,尤其是在爱情这件事上。我自认为已经是一个很能理解人、包容他人小算盘的人了,但偶尔在网上看到一些事情,还是为姑娘们不值得。前两天跟男朋友说起他初中的小女朋友,他说中考之后,小女友喊他考跟自己一样的高中,可他觉得自己可以去更好的高中,于是就分开了。我说,那就算不在同一个高中,可也在同一个城市呀,你们可以发短信、打电话,周末

为什么分手后一定要走出来

为什么分手后一定要走出来?在管理学中,有一个经典的“酒与污水定律”,把一勺酒放到一桶污水中,你得到的是一桶污水;把一勺污水放到一桶酒中,你得到的仍然是一桶污水。在管理学中,这个效应想要告诉我们的是:一个糟糕的人/事给整体带来的影响,远比一个好的人/事带来的影响大得多。在心理学中,这个效应也依然有效,如果我们的好心情美酒,那污水就是消极情绪和负能量,一点糟糕的事情,就足以摧毁原本美好的心情,甚至还

从上一段分手中收获蛮重要的经验

从上一段分手中收获蛮重要的经验——分手后的戒断反应是很正常的,且一定会结束,永远保持理性,直到遇到真正合适的人。上一段恋爱是一见钟情在一起的,三个月热恋期过,感觉他对我有些冷淡,一天都在等他消息,试图自行转移注意力持续一周失败后,给他写信沟通这个问题,他认真回信反思了,无奈第二周他的行为没有改变,我认真回顾我们相处的过程并构思了一下未来可能性理性觉得并不适合在一起且异地彼此都不愿迁就未来可能性很

和你分手快两年了,我想,再看你一眼

姜岩,和你分手快两年了,想起你的时候,整个人都会陷入两年前的回忆里。你带我下了班去兜风,给我开椰子喝,你半夜陪我看病,你陪我在小区里看星星……哈哈,你还会拿个塑料袋给我说拿着它去兜风。后来,我再也不会被任何人对我好打动,我坚持认为,那些都是低成本的付出,可是我会一遍又一遍的想起我们相处时的细节,那些细节,我无比怀念。可是之后我又会想起你分手时的懦弱、没担当。你甩锅给我,给你的家人。你不明白为什么

分手之后我才幡然醒悟,我失去了我心爱的女孩

分手三个月了,虽然从这三个月的自我审视中学到了很多,但我依然认为这是我一生的遗憾。三个月前你说由于我们性格的差异而觉得不合适,向我提出了分手,对当时毫无防备的我来说,简直就是晴天霹雳。可能在我把你的心耗尽之后,想必你也是想了很久才下定决心的吧,你应该也很痛苦,这对在当时自以为我们的关系挺好的我来说,也不好受。分手之后,我才幡然醒悟,可是太迟了。我失去了我心爱的女孩,你完完全全就是我的理想型,是我

伤感文字-从分手到现在已经三个多月了

关于失恋这件小事,现在终于可以心平气和的复盘一下了。从分手到现在已经三个多月了,24号的时候,她在微博发了和新欢亲昵的合影。就这么巧,发出来不到十分钟我就看到了,甚至我觉得是老天故意让我看到,好让我清醒的。刚看到时很崩溃,觉得自己的心碎成了渣渣。一直以为,她在我心里是特殊的,那么我在她心中应该也有些分量吧。结果算是狠狠地打脸啦,我只是她众多前任中的一个,她马上可以找到下一个。只有我自己觉得这段感情

更喜欢这些能在不喜欢时主动提出分开的人

我一直觉得,在速食恋爱的时代说“我喜欢你”“我要和你在一起”是很容易的,但如果是面对一个在一起很久的人,坦白告诉他,“我不喜欢你了”“我不想和你在一起了”“我们分手吧”,这些话都很难说出口的。这两天有一个朋友分手了,我感触很多,他们两在一起有快五年了。两个人都不是北京的,其中一个先到北京半年后他男友才来。他俩在北京租了一套房子,这是他们俩第一次同居。从前他俩的恋爱是校园恋爱不住一起。同居、两个喜

我还想双向奔赴的热恋,真正的喜欢真的藏不住

在失恋后的很长一段时间经常看这个话题,试图找到共鸣或者看到理由可以说服自己可以跨过这段经历。19年,经历跟ex分手、父亲两次进急诊、自己也去了一趟门诊,状态十分低谷。在准备跟ex定亲的环节,他选择了退出。还记得我在家人微信群中简单说了一句我和他分开了,然后一直拿加班的借口抵挡爸妈唤我回去吃饭,好像有两三个月没有回家吧,回家呢也不想聊;好像是一个传统节日无奈的心态回姥爷家参加家族聚餐,姥爷一句:“多吃菜

分手之后还能复合吗?

【分手之后还能复合吗?分手的本质】经济学里有两个基础概念:需求、供给。————需求:是你想要前任给你什么?————供给:是你能够给你前任什么?只有供求关系成立了,你们才会走到一起。否则,只有一方有需求,另一方没有需求,那么你再怎么供给,最终也只能是感动自己,因为这就是典型的交易失策,即,试图强行把别人不感兴趣的东西卖给别人。两个人之间的爱情,就像市场,只要维持好供求均衡,那么甚至不需要刻意的去保

分手后发现自己怀孕了

现在我觉得老天像是给我开了个玩笑,和男友纠缠了这么久,现在下定决心分手,可是我却发现自己怀孕了。闺蜜说,这是老天不让我离开那个男人,可是恋爱的时候我们都经常吵架,要是结婚了,我们俩真的能幸福吗?我和男友是同学聚会时,同学介绍认识的,在一起三年多了。可能巨蟹座的女生比较敏感,而且控制欲比较强,所以男友只要有一点对我不好,就会被我无限的放大,为此我们这三年经常吵架闹分手。我时常觉得男友的心里根本就没

去年4月底的时候和前任分手

深夜来写这种话题踩最合适不是吗?去年4月底的时候和前任分手。因为是迄今为止最喜欢的人,分手可想而知非常痛苦,整个人的状态非常差。差到什么地步呢?从来没有减肥成功过的人,一个月之内毫不费力地直接暴瘦10斤,连瓶颈期都没有;平时和朋友讲个电话都能莫名流眼泪,默默忍过哽咽,缓过气再继续说话。但我是一个自尊心很强又非常傲气的人,根本没办法向任何一个朋友倾诉自己的脆弱。为了好过点,甚至拼命给自己洗脑:我很好

成年以后,恋爱分手就不会再删除对方微信了

成年以后,恋爱分手就不会再删除对方微信了文/KnowYourself成年以后,恋爱分手就不会再删除对方微信了。不知道从什么时候开始,我始终恪守着一种算不上原则的原则,不做主动断联的人,不做先挂电话的那个人,买卖不成仁义在。就感觉可以…但没必要,我从来没主动删过任何前任的微信,这当然不是因为还怀有什么想法,只是在我还是个懵懂无知的少女的时候,有个虚长我几岁的男孩说过,比出口恶气更重要的是,要有风度。我承认这个

分手很少有突发的,那都是长期不满的积累之后

分手很少有突发的,那都是长期不满的积累之后文/明唐可德这6条恋爱道理,只有等你失恋后才明白1.失去对象之后才知道,有个稳定的性生活太困难了都是成年人了,大家懂得自然懂,在恋爱的时候大家心中还有爱,性都是美好的,能让两个人越发黏在一起活动。但是一旦这个人失去之后,这样的人一时半会可就找不到了。性和爱真的很难分开,割舍掉了爱的性毫无吸引力,还容易给自己惹上一身的麻烦。之前和我朋友聊天的时候她也表示自己实

分手后,别去写几百上千字的小作文试图挽回对方

分手后,别去写几百上千字的小作文试图挽回对方文/林米露一个建议,分手后,尤其是被分手后,别去写几百上千字的小作文试图挽回对方,没有任何意义,而且实在是太掉价了。我自己的亲身经历就是,在某任前男友以我脾气太差为理由提出分手后,我心慌意乱,急着想挽回,洋洋洒洒写了一千多字的小作文发给他,在小作文里一遍又一遍反省自己,并承诺以后会慢慢改,姿态要多低有多低。我当时满脑子想的都是,只要不分手,我以后一定好

在快分手的前几天,我们一起去了科罗拉多

我遇见过一个人。文/斯坦福小黑裙在快分手的前几天,我们一起去了科罗拉多。在暴风雨中,我们开车到了北美最高的山点。眼看着车沿着悬崖缓缓上山,我喝了酒还有点醉,他因为海拔升高头有点晕。电闪雷鸣,天色渐渐暗下来。他问如果他晕过去了,我能把车开下山吗?我说能。颤巍巍地到了山顶,整个世界仿佛进入了另一个星球。七月里飘着雨夹雪,暗礁色的岩石环绕在我们周围,狭窄的道路到了山顶便成了尽头,四下一个多余的生物也没

伤感日记-这是第N次想跟他分手了

这是第N次想跟他分手了文/折得芦花懒寄我们在一起三年了,我和他是通过朋友介绍认识的,在网上聊了几个月就在一起了,那时候我们都在上学,没啥钱,他就在周末去做兼职,赚了钱就过来我的城市找我,我俩是异地恋,但是两个城市很近,高铁半个小时就到了,他总会带我去他学校门口的美食广场上吃花甲和烤猪蹄,吃他最爱吃的鸡柳,那时候虽然很穷,但是两个人都很快乐。毕业后,我没有选择回家发展,而是为了他留在了离家两千多公里

情感美文-陪你度过不能承受的失恋之轻

文/俞芷境情感美文-陪你度过不能承受的失恋之轻不知道我是个什么体质,这几年身边失恋的朋友越来越多。与相处多年的伴侣分手,一时间抽离掉所有的惯性,别说姑娘们,就连一枚大男人也得上根烟喝到九霄云外借机跟哥们吐句实话:谁TM分手心里能好过?脆弱一些的女孩子情况更糟,无法接受分手事实、低自尊挽回、情绪崩溃、找朋友哭诉委屈,第二天擦干眼泪上网看失恋应对秘籍,看着看着觉得写这些的家伙们肯定没有失恋过,情绪排山倒

失恋后如何走出来

失恋后如何走出来和她九个月左右,大多数时间都在异地恋。但是每天大部分时间都在聊天,黏在一起。甚至睡觉都是连着麦。她以前睡眠不好,但她跟我说,自从有了我,她再也不做噩梦了,听着我的声音特别有安全感,很快就会入睡。而我每次都是听到她的呼噜声,小心翼翼的打开我这边的静音,再睡。我不敢挂掉。因为我怕她突然惊醒,找不到我,会很无助。慢慢的,好多年没恋爱的我就习惯了有她的生活,我享受和她共生的感觉,我发现我

失恋了很难受怎么办?失恋了怎么办才能放下一个人

失恋了很难受怎么办?失恋了怎么办才能放下一个人,一起看静卜分享我的失恋自救手册文/静卜我失恋的时候,特喜欢看别人类似的悲惨故事,可以整天整天地缩在床上翻找陌生人在网络上留下的一星半点失恋痕迹。好像因为知道世上还有其他人那么苦逼过,就能神奇地让自己的痛少一丢丢。更重要的是,那些故事让我觉得我的难过是“被允许的”,是“正常的”,我无需为此厌恶自己,也无需羞愧——可能我骨子里是太极端的律己主义分子,连

今天失恋了

今天失恋了。上午上课我一直在哭,敏敏子实在看不下去了,拽着我就往教室外走,也不管娄博士在讲台上一边滔滔不绝一边疑惑地看着哭抽抽的我。一出教室门我眼泪的阀门就关不住了,抱着敏敏子嚎啕大哭,事情发生得太突然了,他今天上课甚至就坐在我后面。二十分钟后我不知道我是以什么表情走回教室的,我心情完全down到谷底,走回我的位子用余光瞥他,我忘了我带着口罩,他其实看不到我脸上的表情。我装作什么都没有发生,冷酷得眼

分手后,你从上一段恋情中学会了什么?

分手后,你从上一段恋情中学会了什么? 内容来源:一次飞行的日记高段位女人恋爱心得(三)一路都是实战过来的经验,希望可以帮到你们。会经常分享这个系列。1.嘴甜真的很重要。你对一个人哪怕付出再多,但是只要嘴碎喜欢对他抱怨唠叨,实际上,在他心里,还是记你的仇,讨厌你。亲近的人做得很多事,我们都容易当作理所当然,更何况很多时候,还是看不见的。但是人家一句批评、抱怨自己的话,就特别刺耳明显。所以真别觉

原来分手不单单是因为不爱

一段感情里 如果一方越来越爱 另一方爱永没有对方浓烈 这段感情就注定不平等自己感受过才知道 原来分手不单单是因为不爱 有部分或者是因为太爱 我觉得我越来越爱 爱到失去自我 感受不到对方的爱 就只能一个人伤心难受 甚至有时候觉得或者分手对大家都好 或者分手才是长短不如短痛的最佳做法 很痛苦难受 微信上向她表露的 累 她却像个智障一样不明意思 以为是身体累 其实她究竟明不明白我的痛苦 其实我是不是很废  

是不是该和他分手了

这几天,王先生毫无热情地回答我,我开始怀疑是不是该和他分手了。由于我上次恋爱的经历,我有那种消极的感觉。老实说,女人总能说出男人对她的感情。我试着和他谈了三天多,但没有成功。 我问自己,如果分手了我会怎么做?事实上,我们第一次一起旅行的时候,我就想和他分手,去年我们一起去济州岛的时候,我以为我已经准备好了。因此,我不知道为什么我们的关系会持续到现在。也许我太自私了,不想在父母和其他烦人的亲戚的压力下暴露自己。也许我现在不想改变我的生活。 不管是什么原因,我承认我是个自私的人。此外,如果王先生在未来几天 

分手的文章-善良的人为什么都不快乐

不行了。 接了两个热线,好难受。 善良的人为什么都不快乐。喜欢自己,爱自己,太重要了。 世界上无条件的爱, 除了来自出生时的母亲,就只能来自自己了。我多想拥抱你,摸摸你的头。 对你说:“你当然不完美,但你一直都很好,过去很好,现在很好,未来也会很好,什么样子都很好,因为你就是你,值得被喜欢,值得被爱。”可能这也是我想对自己说的吧。愿你得到的爱与付出的爱成正比…… 愿你爱自己…… 愿你好梦……  

关于失恋的文章-放过我自己

相遇是个偶然,在一起是个意外,为数22天的网恋,终于我还是决定放弃,在这份感情中,我爱的太满,你体会不到我难过最需要你的哄,可是你睡觉去了,发那么多的消息,那么卑微,我坚持不下来了,好了呢。太累了,我失望很多,每次积攒起来就爆发。控制不住自己的情绪,哭啊哭,使劲哭,嘿,宝贝,我是很爱你,但我是别人的公主,来到你这想得到你的欢喜宠爱,不是委屈啊,我喜欢你喜欢到没有了自己,我也不是满大街的烂东西,我不缺人要的,我选择的永远是那个爱我少的,应该听妈妈的话,选择对我好的,以前我难过,不开心,害怕第一时间选  

天天在朋友圈秀恩爱,还是分手了

昨天和阿禾还有锐仔吃饭,谈到班里原来一个女生分手的事。 那个女生和她男朋友在一起八年多了,高二开始的。研究生毕业后找到工作,我以为他们会很快结婚。前段时间住在一起,天天在朋友圈秀恩爱,还是分手了。阿禾说,大概是因为女生觉得男生幼稚、不上进所以提了分手。 我问,那还有复合的可能吗? 阿禾说,都已经八年了,现在提分手肯定是积怨已久,大概不会回头了吧。也是主席大人的阴历生日。 和主席大人聊了聊,主席大人问我以后是不是要去找他。 我说很难讲,现实考虑的问题挺多的。昨天他毕业了。 他很开  

分手一个星期了

分手一个星期了。会有些时刻觉得,自己仿佛撑不下去了。但是实际上都是因为现在是finals吧,不管怎样都会觉得撑不下去的,然后最后都几把能撑过去。谢谢你给我上了一课,人还是要靠自己,什么时候生活里的快乐与温暖都不能完全依靠一个人,不然对自己的生活与情感就完全没有了主动权。还是有点为自己难过,其实是好不容易相信一个人的,但你没有值得我的信任。以后想念你就完全是我自己的事情了,想念关于你的细节,并不是你这个人啊。看清你的人以后,there’s really nothing that’s  

失恋第三天

失恋第三天五月四号,和今天一样多云转雨。那天是我们第四次见面,我刚理发,你夸我剪的挺好看的。今天起床看着头发又长了,也不过二十天昵。也不过二十天昵,我却失智般的沉溺进去了。这几天浑浑噩噩,什么都不想干,也提不起劲。我也不知道自己到底在哀掉什么。 我昨天又遇见了你,从远处默默看着你的背景好久。因为个子高所以说话习惯性的往人靠,感觉很熟悉。你很熟悉开始一段恋爱关系,很熟悉说动人的话,很熟悉牵手拥抱,很熟悉的说喜欢。 我看你,没去猜测,也没去嫉妒,没去难过,甚至暗自庆幸了下:原来