爱情日记

关于我的爱人的日记/文章

弹指一瞬,从我们相识,相知,相爱,一晃十二年了,有时看着镜前的你依然年轻。殊不知你的眼角已有了若隐若现的鱼尾纹,感觉时光匆匆,感叹岁月的沧桑,这十几年来,我们经历了太多的辛酸还有苦辣,我们又尝过多少的温馨与浪漫,一切都依然的清晰可见。然而光阴却用他的笔墨书写着我们爱情的故事回首往事历历在目,我们有过甜甜蜜蜜的爱情与誓言,也有卿卿我我的相依相偎,恍如昨日,用一句“不负如来不负卿”书写着我们的爱情。你曾告诉过我“你若不离,我亦不弃,愿用一生情深,许我一世意长”感谢你十几年来的陪伴与信任,爱情的路上,我愿与你,  

关于我放不下你的日记/文章-想清楚了 也就不为难自己了

想清楚了 也就不为难自己了 说到底其实他就是没有那么爱我 如果爱我 不可能做到出差就不联系我 如果爱我 分手后的一周内起码会找我 如果爱我 在我忍不住打了电话给他的时候他不会挂掉 是吧 其实所有的所有 都是在说明他不爱我 是我傻傻的等 傻傻的以为倔着他会挽回我 我真的是太傻太天真了 只要他发了一条伤感的动态 写了几句伤感的歌词 我就以为一定是因为我 我真的是太会给自己加戏了 我忘了原来我认识他之前 他也经常这样 所以那会认识我之后他才会说 认识你之后我真的生活变得很快乐 但是吵  

关于我爱你的日记/文章-这次我逼你回来了

这次我逼你回来了,我承认,我特别开心。但是满心都是对你的愧疚,我自责的很,觉得自己不是人,也许这也是你想要的,为了让我好过一些,委屈自己留下来。你回来两天了,我知道你尽力在爱我了,我怕哪里又惹你生气,所以你说啥是啥,我愿意每天都哄你。这次失去你,我特别珍惜你,我想珍惜有你的每一天,所以我像你的跟屁虫,你去哪我跟哪,你说你觉得我烦,打扰你看电视干活,我知错了,今天一天不敢和你说话,怕你觉得我烦再走一次。我想,这次既然回来了,我就会好好爱你,我想,都经历这么多了,这次回来也不知道你能坚持多久,能不能既然回来了 

关于想念父母的日记/文章-已经3次梦到父母了

自从上次和朋友出去吃饭,提及父母的离开的事情,已经3次梦到父母了,梦到他们回到我的身边,梦到疾病痊愈的他们,在家里普通的劳作——父亲给防盗网除锈,母亲在厨房和我交流,准备清洗多日积起的灰尘。梦里的我其实也知道父母已经走了,但是还是毫不犹豫的相信,他们回来了,奇迹般的回来了,因为舍不得我。梦里我是这样和站在我隔壁表姐讲,他们都已经离开了,还能回来,真是奇迹啊。梦里我一直相信着这个奇迹,我猜那时我更愿意当个唯心主义的人。 另一个梦是我和朋友去医院看病,偶遇父亲,他像以前自己去看小病一样,在医院挂个门诊。我们 

关于冷战的日记/文章-我和zsm吵架冷战了

现在是2019年9月5日23:45 我和zsm吵架冷战了,其实我真的很不喜欢冷战,还不如直接大吵一架分手。可是我变了,我变得懦弱,我不敢作,我不敢主动去吵架,我害怕,我觉得这感情禁不起吵架禁不起说分手,提一次,就真的没有了。变得卑微,冷战或者分手,都让人很不好受,我真的一点点苦都不想吃了,就想要简单快乐的恋爱。我觉得自己失去了自由,恋人间基本的信任都没有,我没有了自己的生活,在这里,我想或许我出去,还能找回点我自己,我想和人说话,想和人打交道,想有烟火气,在这个公司仿佛行尸走肉,我处理不来人际关系,变得 

关于情书的文章-情书

嘿,你好吗? 我常常幻想和你的见面,会是在午后静谣的咖啡厅,抑或是人潮拥挤的分享会。我遇见你,然后对你一见倾心。 我呢,也谈过几段无疾而终的恋情,希望你不会介意。 和你在一起的每一天一定都是好天气。 人前,我或许戴着面具,但是在你面前,会是只属于你一个人。 卸下面具,我就只是那个为你读睡前故事的普通人而已。 你不用担心上班会迟到,我会每天为你做不一样的早餐,然后喊睡梦中的懒猪起床: “宝贝儿,还在睡呀?快起床吧,我为你准备了你喜欢的早餐:豆浆,油条,小笼包·····还不醒呀?那还有牛奶,面包 

关于七夕的文章-七夕 看到有人求婚了

七夕 看到有人求婚了 绽放的烟花,漂远的气球 还有视频里的点点滴滴 突然眼泪就掉下来 很久没有想过那些事了 只是那些感受 什么时候才会灰飞烟灭 有时候真希望 能把那段记忆全部抹去 可是怎么都忘不掉 不知道什么时候 触动了那条神经 变成一个可怕的自己我清楚 自己以后想要什么 要做些什么 就不必再费力气去浪费时间,浪费力气 没有期待 也不会再有失望 总有人觉得我不过在发神经 其实那才是真的我 我想要成为的我吧 只不过玩笑的开头 都不必当真吧 

七夕节文章-又一年七夕

又一年跟玉梅吃饭压马路 还是单身,尽管期间也谈了一次分了一次 但今年的七夕已经明显感受到自己的劣势 没人找约饭!找个陌生人也不回复我! 已经过了那种摆架子的年龄 除了找我问病的家人 除了我主动出击找玉梅约一起买 除了室友让我买饮料 除了我主动出击去gym然后都不屑于发圈了 除了mufi那一句近乎嘲笑的祝福 我已经只剩下工作,毫无爱情生活 说不失落是假的, 但我已不是九年前的我 世界也不再如九年前那般青春靓丽 看着上级和朋友同事同学陌生人晒恩爱 猛然发现我可能孤独终老的前奏  

这里有你要的答案吗?

尹刚刚拿了一个烤酸奶的大瓶子进来,边喝边问我,这里面什么?怎么这个味道?我脸色怪异了一下,大写的微笑送给他,然后给他捋。那是我昨天上班买的晚饭。喝完以后妈灌了半瓶自来水,然后搁在咱们屋阳台上晒着,准备浇花用的。他听了瞪着眼睛说,这是我从冰箱里拿出来的。对,听我继续说。我继续给他捋,今天下午宝宝在我屋子里玩时,从阳台把晒着的酸奶瓶子拿进来,觉得瓶子大,很好玩,玩了一下午。最后带到客厅去扔在那儿了。那是谁搁进冰箱里的?尹问我。我微笑着看他,不想提那个一说就让他火冒三丈的人。除了咱爸那个老糊涂蛋,还能有谁。然后  

王子,依旧伤感,依旧寂寞

心莫名而痛,只有自己知道又想你了。这一切在也回到以前了,那个天天缠着我对废话的你。已经在我的世界消失。因为我的不懂爱,让你受了很多苦,很多委屈。我-现在只能在心里默默的对你说。亲爱的,对不起,我不是故意的。我很爱你。也许是我太自私,只想紧紧的抓住你。可是我不明白我把你抓的越紧你就越会离开我。因为我抓的你很痛。对吗?亲爱的。对不起。我已经习惯过夜生活,已经一个多月晚上没有睡觉了。现在我要找回我自己,我真的不想改掉着个坏习惯。因为只有在黑夜我才感觉清晰的痛。让痛告诉我,我不懂爱。不懂如何爱你。让痛告诉我,你已