qq日志

如果当初不公开多好

他家人从三月份折腾我们差不多半年这一次他彻底冷处理之后,大概有十天我们日子变安静了弟弟也开始认真工作,下班就是打游戏,但是他心情明显好了很多之前的一个多月,他的家人搅得他动不动发脾气态度消极行为懒散,我在他身上彷佛看见另一个人大概很多次我都很绝望,内心决然放弃。这21篇的恋爱日记,大部分记录的都是坏心情秋雨来了,已经连续三天早晨打开窗户,冷空气吹了进来我竟然忍不住打了一个喷嚏九月初就要恢复工作了,

秋叶飘零,只为来年繁花萌蘖

对于秋,似乎总能陷入一种痴迷的感觉。在这样的季节里,我不知道,大地上一切鲜活的生命都在进行着一种怎样的蜕变。一切可以吟咏的声音得以在此汇合,夏蝉的高歌,秋风的悲鸣,蟋蟀的沉吟,小儿的絮语,组成一段段美妙的寂静乐章,让人沉醉不已。风轻轻地吹,裹着一丝清寒,从夏日的酷热中走来,却不带一丝凌厉,静静地向我们诉说着属于这个季节的珍藏。它把秋的一切美丽都埋葬在了这厚实的黄土里,那些生命肆虐的美丽都曾在夏日

你是朝霞中的那抹阳光

你是朝霞中的那抹阳光你是朝霞中的那抹阳光,带着希望而来,璀璨我的生命,山水相依,云雾相绕,你是我此生最美的风景。一直认为最好的爱情,是将一颗心放在另一颗心上,爱着他的脆弱与孤单,是当繁华散尽,容颜不再仍是彼此世界的唯一。我多想风起的时候能为你加衣,雨雪中能为你撑伞,寒凉的日子能与你安暖相陪,朝霞中我们坐拥那一米阳光,黄昏中我们相依相偎,明月清影两相映,花开花落不相离。一朵小花,一瓣心语都是爱恋;

最好的生活是心灵的宁静

最好的生活是心灵的宁静,喜欢宁静与生俱来,如亭亭玉立的荷花,淡淡的清香,远离喧嚣,无论是否有人欣赏,只独自在自己的一方世界里,静待花开;真正的幸福是来自心灵的宁静,以一种随缘的姿态,热爱并享受着生命,在自由舒展的宁静里,让自己的思想越来越成熟,越来越丰盈,充实快乐过好每一天。生活在繁华闹市里,红尘喧嚣,并没有绝对安静的世界,唯有让心灵沉静下来,寻一方净土一方宁静,在恰好的时间里给自己心灵一个休憩

为啥不放开单身女子生育的权利

之前考虑过一件事,国家想提升生育率,为啥不放开单身女子生育的权利?出于我个人情况。一是,年龄增大,但状况还不允许结婚。这种情况很多,比如对结婚对象有要求,还没有遇见合适的人;在大城市工作没有社交圈;把学业和工作追求放在第一,没有时间谈恋爱结婚。等到要结婚的时候差不多三十岁了。二是,从女性健康方面考虑,却更希望自己二十多岁可以生小孩。这样就矛盾了。最佳结婚的时间和最佳生小孩时间是矛盾的。在中国,社

我以为是忍受痛苦,是忍受委屈

当然是痛苦啊,人会孤单,会不知所措,会无能为力,而成长的路就是忍受痛苦走下来的。以前有个老板总说,成长比成功更重要,那么成长是什么呢?我以为是忍受痛苦,是忍受委屈。单身就是这样的痛苦,有时你未必焦虑遥远的未来,生老病死,而且眼前的一个人的孤单会让人瞬间瓦解。我一个人面对妈妈生病离开,一个人面对买房装修,我都不觉得这有什么委屈痛苦,也不觉得这些我一个人的责任该由别人做什么样的分担,但我突然在项链解

回忆中我好像时常被孤立

回忆中我好像时常被孤立小时候,姐姐和弟弟属于比较任性的,而我属于乖巧的那种。至少脑子里的坏念头都会自我克制,不会实践的那种。姐姐和弟弟就属于那种有想法就会立即实践的类型,惹大人生气的事情没少干。很多时候我就成为那个被他们孤立起来的人,因为他们知晓对方的秘密,而我却没有什么把柄在他们手中,所以他们要合伙各自去干什么坏事的时候是想方设法摆脱我的。记忆里,暑假午睡时间姐姐和弟弟是经常会一起出去捉鱼抓鸟

伤感随笔:我的人生就像我的文字

我开始去看从前的日记我以为我能够看完最后发现什么叫惨不忍睹不是故事太过单调而是叙事的方式仍停留在幼儿时期记流水帐错别字一大堆逻辑性毫无语序都是错误的也许是因为时间的增长所以才开始有所觉悟看到我的过往日记才发现从那里可以看到我过往的人生错乱无序纠结反复我无法理解我的人生是如何继续存在我的生命是怎样被延续我以为我的世界从来都是非黑即白现如今才觉悟我所谓的黑或者白就是别人不能容忍的我和我的朋友一起常常

异地恋:我们认识三个月确认关系一个多月了

男朋友双子座,我们认识三个月确认关系一个多月了,没有牵手没有接吻但是沟通很合拍,现在出现的问题让我不知道怎么处理了他的工作需要长期出差,所以我们现在是异地我们都喜欢玩游戏(我并不排斥他玩)但他不怎么跟我玩,最近天天和一个小姐姐一个小哥哥(应该是他同事)一起打基本是打到睡觉,不管我在不在线。游戏期间很少找我聊天,他们不打游戏的时候那女孩开了直播间,他们三个就泡在直播间因为这件事我跟他说了第一次分手

人会孤单,会不知所措,单身就是这样的痛苦

今天中午家人聚餐,聊了我复查结果向好的事,本来挺开心的,长辈突然对我下达指示:“既然身体较好了,你应该考虑一下找另一半了。”然后他叫我跟一个年龄相仿、也至今单身的xx“保持联系”。理由是他曾帮过我一些忙、他妈人挺好的,应该(心虚)不介意我生病的事。话说我和xx是认识十年了,但平时一年都聊不到一句话……而且我也没想到我活到这个年纪、都身残志坚了,还要被催婚ꐦ≖≖于是我就发现,长辈们很喜欢给人做介绍、把所

当一个女人陷入爱情之后

懒惰和安逸是我们人类的天性也是我们获得幸福最大的敌人当一个女人陷入爱情之后这个天性就更加显露出来了堕入甜蜜的爱情以为找到内心向往的依靠心里涌现出一种追求平稳的安逸要克服它并不是一件容易的事情这是一个违反天性的事情雌性在动物世界中扮演的是哺育后代的角色自然而然是需要追求稳定来繁衍后代的可是现代的社会并不允许女性只是扮演哺育者的角色了如果你只是个哺育的工具那也不是一个女性生而为人需要发挥的价值完全可

今天突然想起初恋

不知道为什么,今天突然想起初恋。一直想起初恋就是内心隐隐有点不爱不爱,还好错过这个心理,很多年了,一直都是这样,我今天一边做饭,又开始这样,然后细细分析,我想细剖下,到底为什么。。。。想想,除了他当初对我很廉价的感情,在钱方面很小气,可能是由于他家庭条件原因,但是,在关键大事上,他也是这样。。。现在回想,真心躲过一劫,没有和他结婚,因为他的家庭和他的性格,一定会因为种种原因为钱生矛盾。。。看似是

耐得住寂寞,是一种很稀缺的品质

前两天,和一个朋友聊天,她和我一样是个INFP,几年前,她找到了自己的梦想——写剧本。于是她开始慢慢阅读相关书籍、观摩大师的作品以及分析剧本结构。白天她在体制内做不相关的工作,到了晚上、周末,她便开始她的编剧之梦。我曾问过她一个问题:当灵感来了的时候,你不抓紧写下来的话,不担心它跑了吗?她说:这也是好事儿,很多创意灵感晾一会儿的话,才会发现问题。我不急,已经做好了要一辈子和它共度的准备了。她身上这种

不被家人支持的感情好难呀

不被家人支持的感情好难呀她一路的成长,都是父母的骄傲,是弟弟妹妹们的榜样。现在,她遇到了一个对的人,想要结婚,但是那个对的人不是父母那种传统观念能接受的人。因为他离过婚,有个小孩。在农村,只有最嫁不出去的人才会找一个离婚的男人!所以,父母极力反对。母亲原本是极其宠爱她的,但在这件事上,母亲只说了一句:想都不要想!父亲恨得咬牙切齿,觉得她这么多年的书白读了,对她很失望!说她要是一意孤行,就跟她断绝

她说这次想好了,一定要分手

她看上了一无所有的他,即使家里所有人反对,即使身边每一个人支持,即使她知道以后的日子不太好过。但那时,她还是义无反顾的爱了,轰轰烈烈。他,30岁的啃老族,没上班,父亲去世,母亲患癌长期吃药,家里的存款也因为母亲的病用得差不多了。家里有一栋自建房,也不怎么值钱,还有一个离异带小孩的姐姐也住在他家,听说那个姐姐特别洁癖,不好处。怎么看都不是良配。而且,那个男的情商还不高,反正女孩身边所有的人都不喜欢他

都希望找到最爱自己的那位余生度过

人们都希望找到最爱自己的那位余生度过,可人生在世哪有那么多的风调雨顺,往往因着一句话一个动作,对方内心就开始有了裂痕,随着时间的流逝矛盾积累,不平不满逐渐增加最终爆发争吵、冷战,严重还会有殴打……离婚的话,就有记录了,也不相信爱情,余生想如何潇洒就如何潇洒,可~真的潇洒吗?不离婚即使为了孩子忍辱负重,可最后的结局呢?孩子依旧在一个不幸福的家庭里面成长,看看孩子的眼神就知道了……随着年龄的增长毛病

有一个喜欢的人真的太重要了,会因为对方再努力一下

“交往这件事不只是为了休息日能一起去哪玩那只是附带的东西罢了。互相支撑着对方的生活才是交往的本质。它是让人在工作学习很辛苦的时候只要想起对方的脸就能再努力一把的力量。它是在自己快要败给其他人的诱惑时,只要想起对方的脸就能纠正自己的感情,下定决心“还是回家睡吧”。它是能成为在自己房间乱糟糟的时候只要想起对方的脸就能决定“还是整理一下吧”的原动力的力量。能互相给予对方在看不见的地方让自己的生活变

我愿意为爱情做很多,一切一切都是因为他值得

同学说我恋爱脑。和一个同学聊天,偶然提起保研的事情,她得知我有另一个在她看来更好的offer,我却拒绝了而选择现在的学校。她问我为什么,我懒得多作解释,毕竟保研选择学校,当时肯定是谨慎地考虑了很多因素的,怎么可能一两句话说清楚啊。于是我随口说,不想和男朋友异地。(因为选择现在的学校我俩就都在北京了,另一个offer在深圳。)她说,你有点恋爱脑。我当时一瞬间觉得大脑被晴天霹雳击中。说实话,我自诩理性,也有点

在微雨纷飞的路上等你

在微雨纷飞的路上等你作者:飞花逐月春天来了,雨水也逐渐多了起来,蒙蒙细雨中,湿了发梢,湿了脸颊,清醒了岁月,滋润了流年。和夏季热烈狂暴不同,春天的雨,细细的,柔柔的,清凛里包含着暖湿的气息,如果你站在雨中,和春天的雨亲密接触,这种气息,就会穿透被厚厚包裹着的肌肤,深深地打入你的心里。这就是春天的雨。微雨纷飞的时候,路边的玉兰花也开了,毛茸茸的花蕾渐次吐蕊,亭亭玉立,微风中,如芭蕾的仙姿,在枝头摇

从来没有什么期待

从来没有什么期待,但真正看见希望的时候总是莫名执着,这样不好。患得患失总归是心存希望,渴望被爱。但事实总是莫名多了些难以移开的阻碍,也不是执着要一个答案,不过都是自己的想象,绝情也好,温柔也好,都是自己的想象,现在这个情况根本没有机会接触或者进一步了解。所以爱情啊,究竟是想象还是现实。真心可以换真心吗?也没有非谁不可吧,为什么偏偏呢?偏偏是快要毕业,偏偏倔强,偏偏喜欢上了,还被影响情绪,偏偏发生

心情不好你是怎么应对的

心情不好你是怎么应对的,搜了一下,似乎也没有什么应对心情不好的办法。我现在明明有很重要又复杂的工作,可是经常做到一半需要停下来开小差。允许自己开小差。毕竟我现在需要好好的哭一场。找一个没有人的地方。早上本想翘班,开车去找个湖,会发呆或是突然泪流满面,我也不知道,但就是给我一个场景直面自己就好。可是我明天还要出差。最终还是来带单位做西西弗斯。一个人。这是重点。也许后面半生我都需要一个人,一个人去看

断舍离:想要的未必是需要的

断舍离:想要的未必是需要的你是不是也有过这样的经历,当你囤货太多的时候,每用完一样东西,你都开心得不行?甚至希望家里的东西快点坏掉,才能赶快淘汰,去买自己更喜欢的东西。随着网络购物的盛行,购物变得越来越方便快捷,人们的购物欲望也逐渐攀升。足不出户,打开手机,就可以随心所欲地购买。不用付现金,也就少了肉痛的感觉。许多人习惯于睡前刷手机,刷着刷着,有时稀里糊涂地就买了一堆东西。等到一堆堆的快递送上门

当老公无法满足你的需求时你是怎么做的?

当老公无法满足你的需求时你是怎么做的?当老公无法满足你的需求时,你只要这么做就对了!你有没有过这么的时刻?每次在你最难过,你最无助,你最需要你老公之际,可他却完全无动于衷。那一刻的你会有什么样的感受?无论是你生气,威胁,讲道理,甚至求他用尽了所有的办法。可他的依然只是做他自己。即使他在无奈的情况下满足了你,可你依旧可以感受到自己内心真正的挫败感。但是我们生活在这个世界上,有需要是一种非常正常的事

其实女人只要够美够优秀

35+,我周围总是有不同类型的男人,基本上一个男人难以满足我对情感的需求。而这并不是我所追求或源于我自己的爱情观,而是一路上完全被各种男人的无耻塑造而成。到了社会或结婚后发现,大部分男人对结婚的女人更感兴趣,可能是因为不必负担太多后果。男人喜欢对家门外的女人交心,这是不得不承认的怪相。有些男人长情,有些男人激情,有些男人见面就给我哭,有些男人喜欢在公开场合和我在一起。有时他们对美女这种资源甚至不在

一个人的硝烟

作者:一只羊的好天气佛家讲人生八苦,生老病死爱别离,怨憎会,求不得,五阴炽盛。在我看来,生老病死爱别离怨憎会跟求不得苦是无法比较的。生苦已逝,死苦未临,老苦因时间维度拉的过长已被冲散,病苦苦的太短暂,头疼脑热几天就退,癌症晚期活不过一年。爱别离苦对于我这样无根的人还未遭遇,怨憎会苦对于我这种心大的人还好排遣。唯独求不得,是世上最痛苦的事情,它像群居蚂蚁一样慢慢啃食你的心,又像熊熊烈火把你包围一样

小伤感:黑夜给了我们什么

顾城说,黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来发现光明。顾城这个人,我虽不喜,但他的诗多是唯美且富有哲思的。黑夜与光明相伴而生,处在其间的人更是需要一双发现光明的眸子。可是,我们大多数人都很平凡,午夜沉寂时分,大概是我们心灵脆弱、思绪发散,最为纷扰、最为伤感的时候。伤感内容也不具体。可能是回忆从我们手中溜过的时光,遗憾曾经的自己某某事又没有处理好,若是当时解决好了,也不至于今日这般;也可能是担忧未来,

以后,我们都要,好好生活

最近喜欢听赵传版的《我终于失去了你》,二十多岁听这首歌的时候,里面的鼓点节奏也仿佛贴合了那个时候的情感,跌跌撞撞却又刻骨铭心;如今一转眼也跨入三十岁了,当初的那种心情也许还在,只不过是被放进了心里,听这首歌的感觉就是另一种情况了,褪去青涩历经故事,剩下的就是对人生的感叹了。没有谁能陪谁走到最后,仅是相遇已经是莫大的恩赐了。以后无论在哪儿,希望你都能好好的生活,真正的去热爱生活,珍惜当下珍惜自己的

qq心情日志-昨夜又梦到她了

昨夜又梦到她了,阳光明媚,为什么我们会遇见在尼罗河畔,游船之上。故事情节那么真实,以至于梦醒后还能清晰的记得其中的只言片语和桌椅摆放……我让人告诉她,她获得了非洲之旅的大奖,然后一切如同电影一般,我在尼罗河的游艇上偶遇到她,对于她来说很突然也很自然,异国他乡陌生环境,我们又恢复了原来默契的状态。现在想想如同白日做梦一般,因为我了解她的性格,她会拒绝这样飞来横财的,虽然她落落大方,但内心其实警惕性

我的爱情观

如果给我一个机会让我选择我未来的对象,那么我的预想是什么呢?如果从外貌方面看的话,我的设想可能是身高方面175-180左右吧,然后不能太瘦的,我喜欢健身的男孩子,壮壮的让我觉得很有安全感。皮肤的话,其实我觉得无所谓,白一点黑一点都行,看的顺眼就行。其次长相的话,也不要求很帅吧,真的就是看着顺眼就可以了。文凭方面的话其实最好是硕士及以上吧,因为毕竟我想要一个知识比我渊博的人让我有点崇拜感。家境其实是一个

qq日志-感情即便再和谐再美好,也只是镜中花水中月

一对情侣交往半年到一年以上,如果彼此的亲密度还没有具体到吃喝拉撒睡这些基本所需上,那这段感情即便再和谐再美好,也只是镜中花水中月。偶像剧和言情小说之所以深得人心,一定程度上就是因为创作者没有将那些杂七杂八的生活碎片展现出来,而在描绘主角们的爱情故事的时候,又给观看者留下了无限遐想的空间。可现实不是这样的。现实不是偶像剧,也不是言情小说,没有那么多刻意讨巧的故事情节。胡因梦和李敖当年也是一对璧人,

qq日记-奋斗争取幸福美满的生活

qq日志-奋斗争取幸福美满的生活如果我们把恋爱看作是一个完整的事情,大概每过一段时间,就会进入到一个新的阶段,比如蜜月期过渡到磨合期,比如磨合期过渡到平稳期,比如平稳期过渡到类婚姻时期等等。其中的周期时间都不是恒定不变的,越到后来,时间越会被拉得很长。但是在我们的认知当中,为什么三个月这个位置,会成为大多数情侣的分水岭呢?蜜月期到磨合期的落差。要知道,很多人刚刚在一起,都还是有不少新鲜感和冲动的,

在梦里,我们离婚了

在梦里,我们离婚了-跟老何相爱这十五年,我对他这个人是有足够的了解,他够正直,够有立场,违规触底线的事他绝对不会做,这也是这么多年我们婚姻稳定的一个大前提,我可以非常坚定相信这个人,知道有这些事,比如出轨,比如恶意欺骗,至少他这个人不会去做。可是在梦里,这样的不会去有了非常清晰的不坚定。他出轨了。出轨的对象是一个个头跟我差不多,但远远要比我娇小,发嗲,会打扮,更靓丽的一个女孩,还更白皙,卷卷的短

不体面的爱(二)

不体面的爱(二)其实我并不想谈恋爱的,至少当时我毫无这样的打算。胡安邀我吃过几次饭,都是在我住的附近。那儿健身房里肌肉最好的帅哥我都已经熟识;味千拉面餐馆的小哥知道我每次来,一定会点一份火山拉面加半份烤鸡翅;邻居的大姐时常在早上出门时捎我去学校。我已然有了一个稳定而舒适的生活圈,我并不急着从其他关系里寻找慰借,尤其是我还时常想念某个人。如果我们能一直这么相处下去就好了。清凉的夏季已经接近尾声,我

单身一年独白

单身一年独白作者:恰妮斯虫写下标题这几个字的时候,在回忆一年前的今天我是怎样的状态呢。那一天的清晨我仓皇出逃,那一天Lemon请了假一直陪着我,那一天我在南京的街头肆意流泪,那一天的夜晚坐高铁去杭州投奔到了朋友的家。还蛮不堪回首的,尽管如今说起来也没什么。但那一天也断然想不到,一年后的此刻会是这样的。睡到九点多钟才自然醒,早饭是鸡蛋面包牛奶,嗑了好多炒栗子,佐着小葡萄、柚子、橘子,慢悠悠做着一份兼职

qq日记-想想这些年来过得非常自由舒爽

qq日记-想想这些年来过得非常自由舒爽文/王逅逅想想这些年来过得非常自由舒爽是身边不再有一种人不是「坏心眼的人」,而是「总是闷闷不乐」的人这种人在学生时期总是遇见你也不知道ta为什么不开心但是从ta的嘴里就从来没一句满意的话有些人喜欢抱怨生活但是这种抱怨是有娱乐性的讲出来像段子,她们讲的时候是抱着娱乐对方的心态的大家一起笑笑,事儿就过去了但是有些人是真的对于一切持灰暗的态度这跟周围的人无关只跟ta有关但你

qq空间日志-三十岁了,一个女性想买自己的第一辆车

qq空间日志-三十岁了,一个女性想买自己的第一辆车文/王逅逅十年前,在刚拿到驾照的时候,我看了一部电影。虽说如今想起这部电影的第一印象都是二十岁布拉德皮特的腹肌,然而在记忆中深挖,印象最深的还是两个家庭主妇驾车逃逸,追求自由的故事。《末路狂花》讲的是在沉闷生活与琐碎家务事中的家庭主妇Thelma与在咖啡厅做服务员的好友Louise结伴出行,然而Thelma险些被男子强暴,Louise为了帮助朋友射杀了男子。两人商讨后决定驾

qq日志-总是无理取闹的她,只是为了确定你爱她

文/柒月暖阳qq日志-无理取闹的她,只是为了确定你爱她不小心听到一个男人抱怨自己的女朋友,说她总是无理取闹、蛮不讲理、小肚鸡肠、为了点鸡毛蒜皮的小事都能闹脾气。而和他一起的另一个男人也附和道:对呀,我也想不明白,女人怎么都那么爱生气。然后他们彼此列举了很多,女朋友无理取闹的例子,在他们眼里,女人大概就像霍金形容的,是宇宙第一难题吧。可事实上,如果你真的花了一点点心思去了解女人,你会发现,再也没有比女

喜欢一个人的感觉真的好棒

文/爱喝牛奶的猪喜欢一个人的感觉真的好棒,特别是被自己的男神喜欢。我相信一见钟情,我也相信,“爱情始于颜值,忠于灵魂”。因为男神没有谈过恋爱,大学期间需要没收手机,所以对于恋爱这件事情,基本都是基于他的幻想。有时候觉得他单纯得像一张白纸,有时候又觉得他很老道,我对他完全就是一个小迷妹的脑残粉既视感。这两天我们各自回归各自的工作。但是,男神真的变得好粘人,我好喜欢。他在被我吐槽后,开始了每天的“早

失恋了很难受怎么办?失恋了怎么办才能放下一个人

失恋了很难受怎么办?失恋了怎么办才能放下一个人,一起看静卜分享我的失恋自救手册文/静卜我失恋的时候,特喜欢看别人类似的悲惨故事,可以整天整天地缩在床上翻找陌生人在网络上留下的一星半点失恋痕迹。好像因为知道世上还有其他人那么苦逼过,就能神奇地让自己的痛少一丢丢。更重要的是,那些故事让我觉得我的难过是“被允许的”,是“正常的”,我无需为此厌恶自己,也无需羞愧——可能我骨子里是太极端的律己主义分子,连

女性的“爱情”不过是道德绑架

女性的“爱情”不过是道德绑架文/非线性不回归所有的依恋都是为了向自己证明一些自己没有,但想有,而又不打算去获取的东西。女性对男性的依恋,是因为社会环境不允许女性去争取和获取以及拥有一些东西。通过和可以拥有这些东西的男性建立“情感”和性关系,她们觉得自己变相拥有了。结果不仅没有拥有,而且还被剥夺殆尽,最后两手空空。女性感受到的源源不断的爱的激情,是一种寄托(寄生)的,认同自己是第二性,希望第一性帮

文字控日志-失望过一次就不喜欢了

文字控日志-失望过一次就不喜欢了就是那么简单大家都是普通人,没必要放大别跟这个人联络。别去看这个人任何信息。相信我大部分人记性没自己以为的这么好。刚看到这个话题,我想了好久好久。我放下你了吗我还梦见你吗我还会为你彻夜难眠吗我还在每一个早醒清晨想起你吗我还会因为路过熟悉的路口驻足吗我还在期待你的出现吗我还在等你的回答吗我还喜欢你吗我还爱你吗我还等吗缘起缘灭并不是自己说了算的,走不出来的时候就是缘分

随笔日记-今天,我35岁了。

今天,我35岁了 作者:myclover一早上起来,看着镜子里蓬头垢面的我,觉得很沮丧。从昨天开始就感冒了,继而各种咳嗽痰多嗓子干流鼻涕全来了,看来打了流感疫苗也没用,因为流感疫苗不预防感冒……还有更沮丧的事:今天,我35岁了。我不想承认这个事实,但事实就是自30岁以来的这五年,除了生了一个娃,基本一无所成。事业感情统统走向人生最低谷。五年了,我基本已经放弃起死回生的希望了。五年前,我来到这个陌生的城市,离开